Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast
der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf
einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und
schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis
um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen
den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er
den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut,
grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt
aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das
finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem
Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon
einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und
das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann,
geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin
ich schnell aus dem Kreis gehüpft." |
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Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es
kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der
Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich
Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad
ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich
Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten
müßte umgegraben werden!" - "Bin ich
Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der
Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben,
der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie
"Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte
er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und
was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich
Bäcker?"
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Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee
und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann
sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin
als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann
rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus
und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann,
will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein
größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und
fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der
dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal
schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender
Knall ertönte und - er wurde eine Frau
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der
dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau
ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe
zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste
Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles
richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug
für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da
antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen
und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die
Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich
und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der
Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz
spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem
Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur
Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit
F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung
zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt
einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die
vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die
letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."
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Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit
ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr
13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im
Wandschrank,
um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber
auch in den
Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind
der Sohn und
der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
genervt:
"Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir
spielen
etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen
verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so
abzuzocken, das ist
ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur
Kirche und
beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den
Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an!“
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Wie lange Arbeitet ein Lehrer im Jahr???
Das Jahr hat 365 Tage. Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365-104=261 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also etwa 1/3 des Tages.
261 : 3 =87 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?
Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30 Schultage), 2 Wochen
Winterferien (10
Schultage), 2 Wochen Osterferien (10 Schultage), 2 Wochen
Pfingstferien (10
Schultage), 1 Woche Herbstferien (5 Schultage) und noch 8 bewegliche
Tage.
Ergibt zusammen 73 Schultage
Also: 87-73 = 14 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage: Neujahr, 1.Mai, Fronleichnam,
Allerheiligen,
Tag der deutschen Einheit, Christi Himmelfahrt, Ergibt zusammen 6
Tage
14-6= 8 Tage
Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?
Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen Ausflüge,
Abiturprüfungen,
Wandertage,.........
8-7 = 1Tag
Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist?
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Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
1. Dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert -->
KIFFER
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn --> PILZE
3. Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu
die
riesen Nase --> KOKSER
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. Hüpft
durch die
Gegend ohne müde zu werden --> XTC
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Ich sitze hier in aller Ruh
und höre einem Ars****** zu .
Jeder pennt ,nur einer spricht,
sowas nennt man UNTERRICHT.
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Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als
81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn
mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252." |
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll
Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!" |
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Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen
> Verkehrsmittel - genannt Bus.
> Hinten im Bus sitzen so richtige Obergangster (Türken).
> Naja jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an
> kundzugeben, wie toll sie sind!
> Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon aber 4 Millionen Türken in
> Deutschland
> Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
> Nummer 3: Es dauert nicht mehr lange, dann übernehmen wir
Deutschland!
> Nummer 1: Dann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Strassen und sind
> die Chefs.
> Nummer 2: Und dann können wir ein Land nach dem Anderen so
übernehmen.
> Nummer 1: Alle werden machen, was wir die Obertürken sagen...
>
> Alle am lachen.
>
> Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt
> in einer netten ruhigen Stimme ganz sachlich:
>
> "Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"
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DU bist sooo einzigartig...jedenfalls hofft das die menschheit
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lehrer zur schüler nach schulaufgabe:
Lehrer: ich hoffe ich werde dich nie wieder beim abschreiben erwischen
schüler: ja das hoffe ich auch nciht!
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Ein Cowboy kommt zu einem Pfarrer und sagt: "Ich möchte ihnen ein
Pferd abkaufen. Der Pfarrer sagt: "Gut aber wisse, wenn es losreiten soll
sag: 'Gott sei dank'. Wenn es anhalten soll sag: 'Amen'. Der Cowboy reitet los
und vergisst was er sagen soll. Als er an eine Schlucht kommt spricht er sein
letztes Gebet . Zum Schluss sagt er Amen. Das Pferd hält an. Er ist so
begeistert, dass er "Gott sei dank" ruft...
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen
riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller
Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'
Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer
einen
Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug
samt
Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge
der
Scheine schon denken kannst!'
'Und was sind das für Aufgaben?'
'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne
abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren
Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem
Leben
noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt
kommt!'
Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann
kommt der Fünfziger ins Glas.'
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel
steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein
Fünfziger, ich
pack
das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine
Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu
schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er
verzieht
keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten
Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen,
Kratzen,
Schreien,
dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der
Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,
übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo
is´n
jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'
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Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten
Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid "
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